Дети и насилие - Учреждение "Круглянский РЦСОН"

Сейчас на любом сайте можно наткнуться на  заголовок о том, как родители (учитель, воспитатель, няня) издевались над каким-то несчастным ребенком. И сенсацией такой  материал уже давно никто не называет. Становится страшно. Неужели мы привыкли и к этому?

Как  говорится – «чужая жизнь –  за семью замками». Сейчас заниматься муссированием тех страшилок, которые мы почерпнули из СМИ, не будем. Просто мне хотелось бы, чтобы каждый человек, покопавшись в кладовой своего сознания, «увидел», что и он, в какой-то степени,  был когда-то объектом насилия. Однако в силу страха или,  возможно, не такого агрессивного домогательства,  это не стало известно родителям. А давайте  вспомним хотя бы один случай из собственной жизни, когда сами «издевались» над ребенком или это делал кто-то другой на наших глазах. И кто теперь может сказать, что такого в его  жизни не было? Начнем с того, что в детстве мы были мало информированы и, где-то, закомплексованы общим воспитанием, потому и стыдились показать свою  нетерпимость к подобным случаям, боясь осуждения со стороны…

Ну, а если на сегодняшний день разбираться в проблемах  насилия, то начинать нужно с себя – «а что происходит у меня дома»? Не прослеживается ли в моих поступках признаков  насилия по отношению к своему собственному ребенку?

Воспитание – это всегда насилие, так как мы стараемся подчинить ребенка своей воле, если даже и преследуем благие цели. Вопрос в том, до какой степени мы имеем право «применять силу» в отношениях с ребенком. Например, если наш малыш во время прогулки залез в лужу и бултыхается в ней, мы сразу же хватаем его под мышки и тащим домой, переодеваться. И нам абсолютно безразлично, что он вырывается и верещит сопротивляясь. В данном случае наши действия оправданы, так как мы стараемся защитить своего ребенка от простуды и инфекций.

Но часто в семьях к детям применяют насилие, причем ничем не оправданное, порой не заметное посторонним, однако серьезно отравляющее жизнь ребенка. Любые родители, а тем более строгие, требуют абсолютного послушания от своих детей. Наверняка кто-то скажет, что в этом нет ничего предосудительного, -  дети должны слушаться родителей, что именно из-за непослушания происходит как раз большинство неприятностей.   Никто с этим и не спорит. Плохо только то, что мы приучаем детей (путем угроз или даже наказания) слепо повиноваться нам, родителям, а в последующем быть податливыми и при общении с другими взрослыми. Таким образом – дети становятся легкой добычей всяких негодяев. Грубо подавляя волю ребенка, мы программируем в нем убеждение, что если уж нам родителям дозволено издеваться, то чужим  - и подавно.  
Так как же нам родителям поступать?

Мы должны и можем ставить себя на место ребенка. Вообще, по жизни, прежде чем городить огород, всегда лучше представить себя на месте другого человека, и, возможно, в некоторых случаях наше поведение будет намного хуже, чем поведение индивида  в создавшейся ситуации. Вы можете себе представить, что вас заставляют носить какой-то балахон, который вам не идет. Или вас ставят в угол за разбитую тарелку, а еще хуже бьют по лицу за разбросанную одежду.  При любых обстоятельствах родителям нужно понимать, что перед ними не просто дети, а еще и  люди, со всеми вытекающими последствиями. И насколько вы будете тактично и уважительно относиться к ним, настолько по отношению к вам раскроется их внутренний мир, возникнет контакт и взаимопонимание.

Если мы не справляемся со своими эмоциями – побороть отвратительное желание унижать и бить своих детей, то нам стоит обратиться к специалисту.
Хотя дети нуждаются,  прежде всего, в родительской  любви, им приходится часто искать  даже жалкую ее имитацию -  простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем оставаться все время милым и послушным. И здесь речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей –  это неважно - все равно, было бы внимание.  К сожалению, многие дети своим поведением, которое нам, мягко говоря, не очень «нравится», пытаются таким образом обратить на себя  внимание родителей.  

Почему мы бьем своих детей? Начнем с того, что такое воспитание было принято в семье у кого-то из их родителей. Во многих цивилизованных странах пороли детей в воспитательных целях. Считалось, что сызмальства надо преподать урок, так как потом уже будет бесполезно воспитывать. Но ведь методы эти уже устарели, и мы вправе делать свой выбор в воспитании своих отпрысков.  Часто  родители,  чувствуя свое бессилие, хватаются за ремень как за спасательный круг.
А почему? Словарный запас весьма бедный, мыслительный процесс буксует и выбирается самый легкий, благодаря своим понятиям, и весьма «эффективный» метод.
Куда уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать «леща» (ремня), меньше заморочек.

Наша же неадекватная реакция свидетельствует о наших собственных проблемах, которые мы решаем путем выхода агрессивной энергии.  И самое страшное, что ребенок понимает, что ему никто не может помочь  в этой ситуации.
Иногда родители признаются (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком им  не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Ну, тогда давайте делать над собой усилие и заниматься  самоликбезом.  Или, хотя бы советуйтесь с коллегами, у которых дети такого же возраста, читайте журналы для родителей.
Ведь мы родители, и мы можем любить и уважать свое продолжение (детей).

Как ни крути, но часто  собственный ребенок становится тем самым единственным существом, на котором можно утверждаться. Например, человек по натуре трус, страшный зануда, на работе презирает начальника, но не смеет ему слова поперек сказать,  вынужден молча подчиняться. С коллегами тоже взаимоотношения не ахти,  друзей нет. Никто его не уважает, не боится.
А тут ребенок, например сын, что-то там нашкодил или просто бросил портфель в прихожей, чем не повод выпустить пар. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь акромя отцовской власти другой у него нет, а как хочется иметь – необоснованные амбиции душат.
Насилие? Чистой воды. В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа.
Если этакому «доброму» папаше дать волю, то он превратится в домашнего тирана.

Почему мы проявляем насилие по отношению к своим детям?
Иногда родители бьют своих детей формально (обычно это шлепок или подзатыльник), просто так. За этим не стоит никаких родительских комплексов, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.

И все же  - одно предостережение. Не забывайте, что привычка раздавать «подарочки» детям (шлепки и подзатыльники) под горячую руку могут привести к неприятным последствиям. Во-первых вы можете покалечить ребенка. Во вторых вы с маленьким человечком - в разных весовых категориях. Он перед вами - беззащитен… Психологи высказывают большие сомнения по поводу того, что наказания приносят эффект, если применяются для воспитания детей. Считается, что это  лишь родительское заблуждение. Нам, родителям, кажется, что  если прибегнуть  к наказаниям, то тем самым можно  заставить детей повиноваться и исправиться. А, в сущности, таким образом проявляется лишь наше  нетерпение и гнев. Чаще  наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим. И при этом он по-прежнему может остаться неправильным и еще более вредным для здоровья ребенка.

Наказания заставляют  ребенка бояться потерять родительскую любовь. Малыш  ощущает  себя отвергнутым. Нередко в нем вспыхивает   ревность к брату или сестре, а порой и к родителям.

У наказанного ребенка может возникать и враждебное чувство к родителям, и это создаст в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – это взрослые и идти против них никак невозможно. С другой – он еще слишком зависит от папы и мамы, чтобы извлекать пользу от своей вражды, уже не говоря о том, что он все-таки любит своих родителей. И так, в ребенке объединяются два чувства – любовь и ненависть.

Частые наказания делают  ребенка незрелым, инфантильным. Обычно детей наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Однако желание познать запретное не пропадает, и ребенок решает, что если за это можно расплатиться всего лишь наказанием, то, пожалуй, не стоит от него отказываться.

С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от родителей, особенно от матери. Но взрослые по ряду  различных причин, даже если полны забот о детях, порой вынуждены  уделять им меньше внимания, чем следует, и навязывать детям  то, что их сердит и злит. В силу обстоятельств никто из родителей не может похвастаться, что смог избежать подобных поступков.

Хотя родители  стараются, по мере возможности, помочь ребенку освоиться в окружающем мире, ребенок все равно чувствует себя подавленным, так как ему часто приходится страдать от ограничений и лишений. Мы сами, того не замечая, постоянно подавляем  какое-нибудь желание или потребность ребенка.

И если в младенчестве  плач ребенка означал призыв о помощи, то теперь это отчаянный и гневный протест. Агрессивная реакция по своей сути - это реакция борьбы, попытка ребенка изменить положение вещей.

Все это складывается из неудовлетворенности, протеста, злости или явного насилия. Если же вот такой выплеск - гнев и возмущение - ребенка постоянно подавлять, то он начнет накапливаться и проявится, а это не редкий случай,  лишь в зрелом возрасте, когда уже невозможно докопаться до истинных причин, поскольку агрессивность уже выливается в иные формы поведения.

Психологи, учитывая психологический риск,  предлагают применять следующие неагрессивные модели дисциплинарного воздействия:

• Во-первых - выдержка, выдержка и еще раз выдержка и терпение.
  

• Во-вторых - объяснение. Ребенку следует объяснить, почему его поведение неправильно, делать это надо в максимально краткой форме, а еще лучше, если он это усвоит на примере другого ребенка.
  

• Неторопливость. Не надо спешить наказывать ребенка.  Вдруг поступок повторится.
  

• И еще  - награды. Старайтесь всегда отмечать успехи и хорошее поведение ребенка. Это пробудит в нем желание еще раз услышать похвалу.
  

• Если вы все же решили использовать наказания, то хочу отметить, что…. Телесные наказания - это не признание ребенком авторитета родителей – это просто страх.
  

• Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии ваших законов.
  

• Проявляя при своих детях худшие черты своего характера, вы сами становитесь образцом плохого поведения.
  

• Телесные наказания не могут изменить поведение ребенка.
  

• Телесные наказания самый «легкий»  способ, который меньше всего требуют от родителей ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
  

Ребенка унижают, заставляя писать какие-то клятвы, долго и методично «выбивают» прощение, кто-то из-за пустяка не разговаривает, пока несчастное дитя не взмолится, не встанет на колени. В общем – сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральное издевательство наносит вред физическому и психическому здоровью детей.

Дорогие родители помните, что каждый ваш неверный шаг, каждое небрежно брошенное слово навсегда останутся в сердце ребенка и непременно дадут о себе знать если не сразу, то через много-много лет. Любовь, доверие, внимание, понимание, нежность, родительская забота – это и есть защита детей от насилия. Помните, что ваш малыш вам доверяет, так не подведите же его доверия, не пытайтесь разбить, лучше найдите ключ к его сердцу.